闇

お久しぶりの更新ですが暗いですw

気持ちがモヤモヤってなると、必ず行き着くのが昔から抱えてる闇。これはもう一生あたしの中から消えない闇。全部これのせいにしちゃう自分もどうなの！と思うけど、これがなかったらどうなってたのかなって考えちゃう。

リア友でも心許した相手にしか話してないし、ヲタ友ちゃんも数人しか知らないかな。最近は酔っ払うと言っちゃうパターンになってきたけど（でも信頼してる相手にしか言ってないけど）

7つ上の兄は知的障害者。原因は母親も正確には分かってない。遺伝なのか、出産の時の陣痛促進剤なのか……。体はめっちゃ元気。知能が子供。何歳くらいなんだろうな。幼稚園レベルはあるのかな。

あたしが生まれた時にはもちろんもう兄はいたから、小さい頃は別に特別なことだとも思ってなかった。ちょっと他の人と違うのは何となく幼心で分かってはいたのかも。

あたしがまだ小学生になる前かな。

兄の同級生に「お前の兄ちゃんバカだー！」みたいなそんなニュアンスのことでからかわれていじめられて泣きながらお家に帰った。その日からあたしは兄のことを誰にも言えなくなった。7つ離れてたから、小学校で同じになることはなかったからあたしの同級生で兄のこと知ってる人は多分いなかったと思う。あたしもひた隠しにした。バレたら、きっとからかわれていじめられるって思ってたから。それは中学生になってもずーっと続いた。兄弟の話になっても、お兄ちゃんがいるって事だけ話してすぐ話題を変えた。その度にすんごい罪悪感もあった。

中3の時に1番仲良かった子にだけは中学卒業してからやっと言えたかな。言ったからって何も変わらなかったけどね。でもね、世間の目はやっぱ冷たかった。普段はおとなしい兄も、何か気に食わないこととかあると大声出すし暴れるし、あたしも何度もぶたれたし。家の中ならいいけど、外で大声なんて出したらもちろんみんな見るわけよ。すんごい好奇の目だよね。あたしはあの目を未だに忘れられなくて。

あたしは人の目、人の顔色をすごく気にするようになっちゃったし人にどう思われるかって事を異常なまでに気にするようになって、それで今こんな性格ですわw

極端な話、誰かがあたしの方見て、誰かと喋ってたら「あ、あたしのこと言ってんのかな」とかさ。そんなのきっとたまたまこっち見ただけなんだよ。でも自分が何か言われてるって異常に気にするようになって自分の気持ちは押し殺して当たり障りのないことしか言わないようになってきた。

そんなあたしでも少しずつは本音で話せるようになった友達もチラホラ出来たけど、やっぱり闇は消えることがなくて。

あたしがこの闇をずーっと引きずっていくことになった1番の原因は20代前半の時に付き合ってた人とのこと。半同棲から同棲するようになって彼氏の転職で何故か埼玉のド田舎で暮らしてたんだけど（今、思うとよくあんなとこ住んだなレベルw）

彼氏には兄のことはちゃんと話してた。彼氏的には特に何も気にしてなかった風だった。ある時、夏休みに彼氏の田舎に遊びに行こう！みたいな話しになったことがあって、彼氏が「彼女連れて帰るよ」って親に連絡をしたんだけど彼氏は別に何も考えずに、あたしの兄のことを親に話したみたいで。彼女にはお兄さんがいて……みたいな。そしたら、まぁ当たり前だよね！って思うけど、親からあんた1人で帰ってきなさいって言われて彼氏だけ帰郷。

田舎から戻ってきた彼氏の顔が絶対何か言われましたの顔。1人で帰ってこいって言われた時点であたしは薄々気がついてたけども。彼氏を問い詰めたら白状したよ。親に「結婚するの？子供生むの？障害ある子が生まれてきたらどうするの？あんたそれでいいの？」みたいなことを言われたそうで。うんうん、そうくるよね。あたし、これ昔から思ってた。きっと結婚云々の話になったら絶対に出てくる問題だと思ってた。

その親の意見に彼氏は特に反論することもなく黙って聞いてただけみたいでさ。それ聞きながら涙止まらなかったし、しばらく彼氏とは口聞けなかったよ。狭いアパートに一緒にいるの辛すぎた。

その件があってから、しばらくはもう何しててもすぐ涙出てくるしヘタしたらバスや電車の中でも泣いちゃうくらい情緒不安定だった。そんなこと誰にも言えないし、誰に言ったらいいか分からないし、母親にももちろん。

でも自分の胸にだけおさめておくのがどうしても辛くて最終的には母親に話しちゃったけど。母親は何なの、もうヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ！みたいな感じで怒ってたけど内心はどうだったのかな。きっと辛かったかな。

その彼氏とは結局、兄の事とは全く関係ないことが原因で半年後くらいに別れたけど、まぁでもあれがきっかけであたしの心はちょっとずつ離れてたのかなーとも思う。

あたしはこの彼氏との事、彼氏のが親が言った事が未だ根強く心に残っちゃってて、その後も付き合った人いたけど何か長続きしなくてね、途中から二股かけてる男と付き合ったり結構適当にあたしも過ごしちゃったな。また誰かと真剣付き合って結婚の話が出て、あの時と同じことが繰り返されたらどうしようっていうのがずっと心にあったから、そーいう状況をもう作りたくなくて彼氏作るのも出来なくなり面倒くさくなり今に至りますw

ま、兄のこと云々とは別に誰かとずっと一緒に住むとか苦痛しかないから兄のことなくても生涯独身だったのかなとか思ったり…w

結婚は別にしても子供は欲しかったんだよね。子供大好きだし、やっぱさ一度は産んでみたいなって思ったし。だけど、あんな思いするなら子供産まなきゃいいんだ、それならあんなこと言われることもないんだって子供を産むことは諦めたの。逃げたのですよ、あたしは。

うちの母親もそうだし、他にも障害持ってるお子さんを立派に育ててる人たくさんいるよ。すごいなって思う。あたしなんかが感じたこと以上の辛さを味わってると思う。ホントに尊敬する。でも、あたしには出来なかった。障害者の兄を持つあたしがこんなこと言うのどうなの？だけど、あたし自身も障害者の子を育てる自身がなかった。産む勇気なかった。怖かった。あたし、どうしようもない人間なのですホント。

そんなこんなの闇があってね、人の目を気にする性格、人がどう思ってるかすごい気になる性格は今も全く直ってません。きっと一生引きずるんだろうな。人に嫌われるのが異常に怖くてね。この性格ホントもう自分でもほとほとイヤになるけど、どうしようもないのです……。

ツイでも実はこないだあたしが呟いた後に「やっぱ合わないな…」って、エアリプ飛ばしてきたひとがいて、スルーしようかとも思ったけど、どうしてもスルー出来なくて「あたしのことだよね？色んな繋がりあるから切るに切れないのかもしれないけど、フォロー外してくれて構わないから」ってメッセ送ったら、まぁ外されたよねwww外すのかよ！って思ったけどwwwまぁ、でも彼女はスッキリしたんじゃないかな。

ただ共通のフォロワーさんたくさんいるからね、その辺で色々と厄介だったりする。今回もツアー決まって、大阪行きたいなって迷ってるけど会いたい人達の輪の中にその子もいるという問題。みんなで集まるかどうかは分からないけど、もしそうなった場合あたしがいたら彼女はもちろん気まずいだろうし周りにも変な気使わせてしまうし（数人には事情を既に話してある）東京でも同じなんだけどね、関東関西合同で…って前はそんな話もあったけど実現するにしても、あたしはご遠慮しますよ…っていう気持ち。

そういう気持ちだけどさ、何か実際そうなってみんなが楽しそうにやってるのとか見たら辛いなーとか考え始めちゃって勝手に落ち込んでる今日でした。アホかあたし！

ずっと闇についてはここに吐き出そうと思ってた。誰に読まれなくても、何か何となくスッキリしたかった。少しはスッキリしたような気もする。長文すぎてウゼェェェだけど。

こんな歳になっても人との付き合い方がよく分かりません／(^o^)＼もう終わってるわ自分。